Автоюмор, анекдоты, истории из жизни

Останваливает Гаишник даму на Мерсе SLK кабриолет
— Гаишник:Cтарший инспектор Громов. Ваше водительское удостоверение!
— Дама: А что это?
— Гаишник: Такая пластиковая карточка с вашим фото.
Дама долго копалась в сумочке и достает зеркальце
— Дама: Может это?
— Гаишник: Ну, что же вы раньше не сказали, что вы из милиции!

Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:
«В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь.»
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
«В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак — ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц»

Шутку о том, что «автомобиль не роскошь, а средство передвижения» всерьёз восприняли только россиийские автопроизводители, а насчёт того, что «тормоза придумали трусы» только китайские!

Подходит градоначальник Киева к своему водиле:
— Нужно срочно к президенту!!!
— Не могу, Вы же все перекопали!
— Срочно, пойми!
— Ну, хорошо, только я Вам глаза завяжу!
Через пять минут снимает повязку уже на месте.
— Как так быстро? Расскажи?
— Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете.

В дороге у одного деда ломается запорожец. Он начинает тормозить тачку.
Останавливается 600-й и дедок просит взять его жопер на трос. НР соглашается и говорит деду:
«Я иногда забываю, что быстро еду, если что посигналь мне фарами».
Едут они и вдруг их обгоняет 500-й. НР обиделся и поехал его догонять.
Проезжают они пост ГАИ, а гаишник офигел и по рации передает своим: «Первый, я второй, тут мимо меня 500-й прет, за ним 600-й, а жопер у них на хвосте сигналит фарами, хочет чтоб его пропустили.»

Стоит гаишник на посту, холодно ни кто не едет. Вдруг, появилась тонированная иномарка, ну думает мент, сейчас поживлюсь.
Останавливает:
— Ваши документы?
Водила показывает.
— Техпаспорт?
Водила достает.
— Техталон?
Водитель уже нервничает, но показал.
Аптечка!!!
Не унимается мент. Тут открывается заднее окно выглядывает здоровенная, злая рожа с вопросом к менту:
— А, ты че заболел бедолага?

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
— Ты чего на красный свэт поэхал?
— Да вот, все ехали, ну и я тоже…
— Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
— Конечно знаю!
— А аны н. э. знают!

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой — хрясь!
Водила:
— За что это?!
Полицейский:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы уже должны быть готовы! Понял?
— Да.
Полицейский берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой — хрясь! Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицейский:
— Это, чтобы после того, как я вас отпущу, ты не сказал «Попробовал бы он это мне сделать!»

Друг рассказал. Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот и… обнаружили абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель ещё не производят, т. е. он есть только в тестовом варианте. И его ещё дорабатывают. Это оказалась ворованная машина. Её сперли прямо с полигона, где проводили испытания. Что с ней стало после ремонта я не знаю.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?

От остановки отъеэжает автобус и медленно набирает скорость.
За ним от торговой клетушки срывается мужик, с двумя орбузами подмышками. Бац упал, но не сдался и продолжил погоню…
Пассажиры наблюдая эту картину сразу повеселели, послышались смешки и язвительные шутки…
Бум мужик ещё раз упал…
Смех усилился!
Мужик начинает отставать и бросает арбузы.
У пассажиров истерика и они ему кричат: «Мужик кончай, мы щас со смеха помрем…»
Мужик злорадно: «Щас вы у меня со страху помрете, Я — водила этого автобуса!»